Enchaîné !

 

 

Justement je me disais que ça manquait un peu de sexe ici.

Pis v'la que le Leguman me propose de participer à une chaîne.

Et Comme je suis d'une nature accommodante, je me soumets.

Voilà.

1 - Si j’étais un sous-vêtement :  Beuh..Un slip ?

2 - Si j’étais un sextoy :  Un qui reste propre après usage. Merci.

3 - Si j’étais un fantasme :  Alors là je suis content qu’on me pose la question car je n’en ai pas la moindre idée. Je dois être terriblement refoulé. Mais en revanche, je ne suis pas dénué de curiosité.

4 - Si je devais faire l’amour avec un animal :  Non mais ça va pas bien?!?...

5 - Si je devais te dire quelque chose à l’oreille pendant qu’on fait l’amour :   "Han han han …OOooh Yeaaah…Ouais vas y…Non attends..Hiiii Oui ouais oh comme ça, plus viiiiite houuuuchhh !!! " ...Moi du moment que l’homme à qui je permets de me murmurer à l’oreille, me parle, je suis content. Et on dit n’importe quoi quand on est amoureux...

6 - Si j’étais Clara Morgane mais avec mon cerveau actuel :  Très bizarre question mais bon.. J’arrête les teintures, l’autobronzant, le lipstick nacré et je laisse pousser sous les bras…. Juste pour me sentir mieux dans ma (nouvelle) peau.

7 - Si j’étais une zone érogène :  Bin là aussi je suis embêté… Pff….Bin…. Heu…J’aime bien toucher la chair de poule. Où qu'elle soit. C'est bon comme réponse?

8 - Si j’étais un détail absolument irrésistible :  La faute de goût, moi je trouve ça irrésistible, si ça n'est qu'un détail.

9 - Si j’avais une morale sexuelle :  Quand ça fait (trop) mal on arrête.

10 - Si je me réveillais demain sans pénis ni vagin :  Inimaginable.

 

Si quelqu’un viens encore ici, hé bien,  J’aimerai que (si ça les amuse) Linkiseb, Spicynico, Mlle S., Ditom, CKBB , et tout le monde entier continue la chaîne, puisque je l'ai fait et que ça porte malheur sinon.

 

California dreaming

Ca y’est : rentrés de vacances (Barcelona puis Valencia) !!!

Pour fêter ça : déjeuner en terrasse, Place Masséna.

Je n’avais pas trop bu (un verre de vin, californien, surprenant, servi frais –arggh- pas mauvais pourtant, et avec un très bizarre arrière goût de vanille); et à ce moment j’avais sincèrement l’impression de réfléchir.

Et je remercie Mr P. de ne pas m’avoir empêché, de m'avoir laissé dérouler jusqu’au bout mon raisonnement, oui vraiment merci.

(...)

Mr P : –Pffff…Vraiment ces gens qui se baladent en maillot de bains en ville.

Moi   :-Han  Mouais, t’as raison, Tssss…C’est d’un manque de savoir vivre !!!

Mr P. :- …

Moi   :-…Ou alors, faut être bien bien foutu…Jeune et joli(e), sexy quoi…

Mr P :-….

Moi   :- Là bon ; ouais, d’accord ! Comme, tu peux mater à fond ; ça rattrape…

Mr P : -….

Moi   :-…Un peu.

 Mais bon ; comme souvent c’est des thons à se balader à moitié à poil; là; c’est juste hum gênant, tu vois…

 Mr P   -….

Moi     -Et mal élevé !

(...)

Drôle d'oiseau

J’en avais marre, j’étais découragé ; mes lectures ne me nourrissaient plus, mes collègues me fatiguaient, les stagiaires me donnaient des pulsions meurtrières (Vanity Fair de William M. Thackeray classé à la lettre F…Réfléchissez finalement c’est logique …) et  les clients m’emmerdaient, tout juste bons à servir de donneurs pour un  éventuel prélèvement de cornée 

 

 

-Haaannn !!! Où mais où vous avez caché Marc Lévy ???(Le magasin est littéralement tapissé de son dernier opus)

 

-Vous êtes du magasin ? (Je vous révèle ici que je suis donc affublé, toute la journée, comme l'ensemble du personnel; d’un veston tout passé à l’origine vert et jaune…)

 

Bref un gros besoin de vacances….

Puis elle est apparue

 

- Vous sauriez où est l’habitat plume ? 

       

Une immense vague d’hilarité m’a littéralement submergé (Non, je ne le savais pas, mais ah quel bonheur !!!!)

 Et, tous les deux, somme partis, joyeusement pour ce qui me concerne, à sa recherche….

 

Et j’ai repris goût à la vie.

Confidence au balcon

 

Il fallait absolument que j’étale ma joie ici, puisque c’était un grand motif d’inquiétude depuis tout cet hiver :

J’avais acheté en solde un petit arbre, saccagé dans une jardinerie ; soi-disant travaillé en pré-bonsai,

Son nom et son aspect dévasté m’émouvaient et j’avais bien peur qu’il ne fut mort puisque ce que je suspectais être des bourgeons, malgré le printemps et mes soins, refusaient de donner le moindre signe d’activité.

Mais là ça y’est depuis un mois, c’est parti :

 

Mon amélanchier a débourré !!

 

 

Histoire d'eau

La première fois que j’ai entendu cette réflexion c’était l’été et c’était à moi qu’elle s’adressait.

 

J’étais adolescent, d'à peu près quatorze ans.

 

Je traînais tout le temps avec une fille confusément suspecte de vouloir « sortir » avec moi ;  nous partagions donc de longues périodes d’ennui.

 

Venaient de faire brutalement irruption dans ma vie : de l’acné, des poils et d’inavouables plaisirs.

 

 

 

Elle : - Mouais …T’es en nage …

 

 

 

 

 Arf. Malaise…Comment est-ce qu’elle sait !?! Grimace maussade et pincée en guise sourire.  

 

 

 

 

Moi : - Ah …Ouais ? Et ...En âge de quoi, tu m’expliques ?

 

 

 

 

Elle : - Laisse tomber…

Loin de Paris

 

 

Hier, pour fêter mon retour, Mr P m’a invité à payer le restaurant…

Déjeuner en bord de mer, il faisait un temps magnifique.

Visite du musée du Bonsai de Biot, où j’ai (encore) acheté un tas de bestioles pour le balcon.

Premier coup de soleil de la saison, en pleine figure.

Aïe.

 

Aujourd’hui Biafine.

Oint!!

Bon. On pourra pas dire que j’ai pas fait durer la journée de la femme tant que j’ai pu...

 

 

Moi, pendant ce temps là, j’ai été à Paris.

Bénéficiant d’une formation professionnelle de deux jours, il aurait été dommage que je ne prenne pas une semaine de congés dans la foulée; puisque le voyage était financé par l’Entreprise….

 

 

Je vous arrête tout de suite : je n’y ai rien fait de vraiment palpitant.*

Ah si, j’ai essayé de la crème hydratante pour le corps, puisque, comme je vivais chez ma mère, et ayant oublié la moitié de mes –disons- affaires**, j’avais rien à me mettre sur les jambes...

J’explique : j’ai la peau des jambes sèche, mais sèche-sèche qui démange à la fin de la journée, c’est terrible !!!

Donc après la douche, et après m’être séché ; je met de la crème hydratante.

Ouais vous allez dire que je suis un peu roots mais habituellement, c’est de la crème hydratante pour la figure que je met dessus (je sais pas pourquoi, mais j’ai toujours eu un peu honte de m’acheter pour moi-même de la crème pour mon corps, comme si c’était un pécher…Pourtant je suis pas catholique ni rien de tout ça, non non…Gêné que je me sens….).

Enfin bref, là il y avait de la vraie, sprouitch sprouitch sprouitch sprouitch!! Quatre bonnes grosses et grasses giclées blanches dans mes mains et schlack schlack!! Je commence à barbouiller généreusement mes jambes de cette onctueuse préparation …

Toc toc toc!!!

_ Tu es visible !? Je vais faire une machine, t’as du linge à me donner !?  (Ma mère…)

Comme pris en faute, je m’essuie vite vite les mains, je saute prestement dans mon slip, et rougissant j’entrouvre la porte pour balbutier que « Ouais Euh, non, non, ça va… ».

Et je referme la porte.

Et je revois mentalement la scène.

Et je touche ma cuisse et oh non ….

 

 

 

Une prochaine fois je raconte comment j’ai confondu et utilisé une bombe de mousse dépilatoire à la place d’un déodorant …

 

 

 

* Je mens évidemment.

**ou Cosmétiques ou Produits de Beauté si vous voulez…

What a difference a day makes

Entendu ce matin sur I>télé  dans un reportage sur la journée de la femme, à propos d’une jeune peintre en batiment : 

 

»La touche féminine, c’est la propreté. »

 

Allez courage les filles, je suis avec vous et à l’année prochaine!!!

Laissez verdure…

 

Puisqu’on me demande :

Pendant que j’étais pas là, en vérité, il s’est passé plein de trucs

Y a eu mon anniversaire

Noël

On a changé d’année (oui, même moi, je l’ai remarqué…).

Et surtout, juste avant les fêtes, Monsieur P.  est parti en réparation pendant plus d’un mois...

Et ça, ça  m’a foutu le goût de rien…

 

Il fallait donc absolument que je trouve quelque chose pour m’occuper le temps que j'avais de libre, pour pas mourir d'inquiétude*.

 

Jusqu’ici, je n’ai jamais eu spécialement d’attirances pour le jardinage, et comme toujours j’ai eu le sens de la mesure:

 

Erables divers

 

Ficus divers

 

Serrissa

 

Buis

 

Potentille

 

Pin

 

Genévrier

 

Jasmin

 

Chèvrefeuille

 

Noisetier

 

Abricotier

Micocoulier

Murier blanc

Gingko

Hibiscus

Olivier

Cognassier du Japon

Lierres

Crassula Ovata

Portulacaria afra

Seringat

Spirées

Wax flowers 

Ils étaient tellement jolis aussi.

 

Mais qu’est-ce que je vais faire de tout ce beau monde maintenant que Monsieur P. est revenu ?!!

Et ce maudit printemps qui arrive trop tôt et qui, passez moi l’expression fait débourrer !!!

 

Alors, actuellement ma vie se résume à, et dans le désordre : rempotage, pincement, taille, engrais, mélanges de substrats, traitements préventifs, lire des tas de bouquins d'horticulture et sur les Bonsaïs (la moitié de ces plantes, j'ai décidé, en seront, si ça marche...)…

 

Mais tout n’est pas perdu : j’ai un chat qui aime les plantes, on va bien partir en vacances à un moment donné, le balcon est plein sud et par chez nous tout fini par ressembler au bout d'un moment à un tas de broussaille et je suis assez inconstant dans mon amour des choses ….

 

Qui me survivra ?

Je vous tiens au courant des pertes.

 

* Il est complètement réparé pour le moment et tout va bien.

Trois l’infirmière pleure….

Ca faisait une semaine que j’étais mort d’angoisse

A bien être à jour dans les tournées de linge pour avoir du choix le jour J.

A bien faire gaffe de mettre une belle culotte neuve (et propre) pour ce grand moment

Des belles chaussettes qui vont ensemble et pas trouées.

A penser à bien mettre du sent-bon.

A me coiffer.

A être moi-même cette fois-ci : Pimpant. Reposé. Frais.

Et surtout, surtout, à me répéter la date et l’heure du rendez-vous dans ma tête comme un mantra.

Oui

 

 

Car avant-hier : Visite Médicale.

 

 

Et cette fois-ci j’ai réussi.

 

 

Et je vais bien!!!

 

Youpi!!!

 

 

 

 

 

PS: J’aurai peut être du préciser que, l’année dernière, levé à la bourre, habillé avec ce qui me tombait sous la main, arrivé au boulot hirsute et écumant de sueur, je me fais appostropher « hé t’avais visite médicale aujourd’hui ! C’est dans un quart d’heure, t’as encore le temps. Zou ! File !!! »….